Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:57 

Я вне закона!

Вы вспомните, манкой накормили весь еврейский народ. А тут Вы одна и Вам надо худеть.
На сегодняшний день я все же смогла придумать для себя причины, чтобы быть несчастной :) So.
1. Не попадаю на концерт одной из самых любимых групп Alai Oli. Вот это просто "выстрелом в упор, прямо между глаз". Подорвало мое моральное здоровье очень сильно, потому что летом я была на их концерте, к слову, крутейшем, волшебнейшем и еще множество всяких эпитетов прилагается. Так вот, я была на нем летом, и как каждому впечатлительному и эмоциональному человеку мне захотелось еще. Но в этот раз у меня фестиваль, который заканчивается вечером за день до концерта Оли в Мск. Маман сказала, что никуда она меня не повезет (про самостоятельное путешествие Аня не стала интересоваться, дабы не спровоцировать атомную войну), и что я вообще должна сидеть дома, отдыхать и готовиться к школе, т. к. фестиваль проходит с 4 по 9, а это учебные дни, прости меня Мерлин.
2. Отсутствие друзей. Каждый день убеждаюсь, что все-таки эта социальная потребность и моя потребность тоже. Как бы я этого не хотела. Делиться с кем-то, переживать с кем-то, за кого-то - уже привычка. Неискоренимая, кстати. Но так получилось, что я это поняла после того, как всех отшила. Ну и бог с ним.
3. Я ленивая, никчемная задница. Это, пожалуй, удручает меня даже сильнее, еже ли отсутствие друзей.

@музыка: Alai_Oli

@настроение: неоднозначность

@темы: концерт в москве

19:37 

Вы вспомните, манкой накормили весь еврейский народ. А тут Вы одна и Вам надо худеть.
Несправедливая неустойчивость моей жизни подвергает меня воздействию грусти и расстройства. Умственного. Ругаюсь с мамой - будто что-то из сердца клыками выгрызаю. Из своего. Ну а сделать что-то, отпустить концы ниток и сдаться - не могу. Натура упертая не дает сломить мнение. Мое. Иногда даже из чистой воды вредности. А еще мне одиноко, потому что я отбросила от себя всех людей, построила толстую, длинную и высокую стену, начиненную взрывчаткой...

20:51 

Почему мне не нравятся парни или зачем девушки такие странные.

Вы вспомните, манкой накормили весь еврейский народ. А тут Вы одна и Вам надо худеть.
Мы общаемся с июльской ночи 2013 года. Эта ночь немного пошатнула мое представление о натуре человека в целом. До этого я доверялась своим вторичным ощущениям, принимая их за первичные. По глупости, по молодости, по наивности, как говорится. Той ночью я узнала, что она совершенно иной человек, какой показывала себя раньше мне. И что я тоже другой человек, еже ли показывалась себе. Тогда я третий раз в жизни совершила каминг-аут. Все прошло без проблем. Но наше общение является проблемой. Иногда мы встречаемся, разговариваем, курим, ходим в кафешки, молчим. Она мне говорила, что рада, что есть такой человек как я. В смысле, с другими она не могла говорить о том, о чем разглагольствовала со мной. И это было безумно приятно слышать, еще немного - и у меня бы случились мурашки. Но она все время прерывалась на этих "Хорошо, что ты есть" и переводила тему. Или я сама переводила. В нашу последнюю встречу она мне сообщила, что решила сказать всем ей дорогим людям о своем неравнодушии к ним. Троим уже сказала. Я не третья. И не четвертая. И уж точно не первая и не вторая. Видимо, моя роль в данных взаимоотношениях - роль небольшого блога в какой-нибудь богом забытой соц. сети. Звучит нелепо и смешно, но мне обидно. Не хочется с ней больше видеться, разговаривать, улыбаться ей при встрече. Ничего не хочется. Совсем. Она была человеком, на которого я могла (точнее хотела и думала, что могла) положиться. Думаю, это был второй самый крупный самообман за всю мою жизнь. А еще, оказалось, что меня довольно легко ранить. Ну, конечно, она это (случайно) сделала. Но я благодарна этому человеку за помощь в самоопределении, в поиске себя. Она давала хорошие советы и говорила верные вещи, правильные, для меня. Надеюсь, ее жизнь сложится такой, какой она ее видит. Пусть она поможет кому-нибудь еще, она классная. У нее получится.

@настроение: расставание

21:18 

Когда мечты поперек реальности или же реальность костью в горле

Вы вспомните, манкой накормили весь еврейский народ. А тут Вы одна и Вам надо худеть.
Прекрасный воскресный день оказался крайне напряженным, трудным, полным разочарования. Мы устроили в городе показ спектакля, где я исполняла одну из главных ролей девочки подростка, испытавшей на себе все "прелести" той жизни, когда ты, имея внутренний стержень и силу характера, готов отстаивать свое мнение под страхом потерять статус, уважение, хорошее отношение. В тот раз я выложилась не полностью и совершенно отвратительно, так считала я. Но моя любимая учительница (и в реальности, и в спектакле) по окончанию показа пыталась убедить меня в обратном. Были объятия, длившиеся около 6,5 секунд и фраза "Ты самая лучшая". Это, как говорится, стало апофеозом этого дня и наших с ней, так и не начавшихся, отношений. На следующий день она была отстранена от меня, пыталась (наверное) игнорировать. И вот, она уходит домой, говорит, обращаясь ко всем, - До свидания! - и сваливает в неведомые дали! Моему разочарованию и обиде не было предела. Хотя... Вру, был. Определенно был. Поэтому я затупила в себе эти ощущения поражения и решила идти в атаку тихо, но точно. Не знаю что из этого выйдет, но надеюсь, она будет очарована мной также, как и я ею.
Кстати, я влюбилась в новый пейринг из сериала "Хор"/"Лузеры" - Блейн Андерсен/Курт Хамелл (Клейн, иначе говоря). Это прекрасно! Я расплылась розово-голубой лужицей по монитору и начала отрыгивать бабочек. На это все. Да прибудет с нами сила слэша, сладкой ваты и смазки. Всем счастья!

@настроение: разгруз

12:42 

Минусы

Вы вспомните, манкой накормили весь еврейский народ. А тут Вы одна и Вам надо худеть.
В сигаретах есть один очень весомый минус - они быстро выкуриваются, быстро кончаются. Как люди. Не хочу приравнивать одноразовых собеседников к сигаретам, но когда очередной окурок летит с балкона становится немного грустно, обидно. За дымом общения не видно глаз, не слышно голоса. А так хочется. Ты идешь в магазин, покупаешь другие, а потом еще раз, пробуя, проводя время и переводя деньги в поисках. Не спишь, пока не найдешь то, что не кончится и то, что жаль выбросить. Обычно, это очень дорогие сигареты, на которые у меня просто не хватает денег. Удручает, но, видимо, пока я не могу позволить себе долгосрочных приятелей. Эта роскошь мне не по карману.

@музыка: Земфира - Итоги

@настроение: сигаретное

12:43 

Из диалогов с другими людьми.

Вы вспомните, манкой накормили весь еврейский народ. А тут Вы одна и Вам надо худеть.
Очень жаль терять некоторые свои высказывания, поэтому хочу время от времени увековечивать их здесь. Собеседник (С) и Я


С: А что по поводу любви думается?

Я: Любовь - достаточно садистское чувство по отношению к себе (по крайней мере в моем случае), даже если взаимность присутствует. Хотя, я полагаю, в этом виновата моя эгоистичная часть натуры. Не без этого ведь. Но вот на данный момент я крепко задумалась о самодостаточности и о том, что по сути человеку не нужна никакая "вторая половинка" и прочее, если он признает и любит себя, любит (готов полюбить) других людей да и весь мир в целом. Здесь возникает много нюансов и вопросов, но для меня общий принцип ясен. И я пытаюсь познать эту способность любви ко всему живому. В теории - это прекрасно, на практике - крайне сложно продержаться дольше пары-тройки дней. А вообще, у меня такое случилось на почве не совсем удачных взаимоотношений с другими людьми, поэтому для меня это просто как один из путей не быть поглощенной тоской и одиночеством (они мне тоже довольно долго трахали мозг, пардон).

С: А можно про личный опыт подробней? <...> ну вот пишешь, что чревато, вот это

Я: Это настолько долгая и страшная для меня история, что будет лишь ее конец (именно, сама суть). После расставания с одним человеком (если упомяну этого человека, то как С) у меня начался сначала период вселенской радости от свободы, но как оказалось позже - это была обыкновенная мишура. А еще С - человек, который понимал меня, которому я страшно доверяла (если не всю себя, то очень многое), и таких людей больше не оказалось. Вот так и вышло, что сначала я была счастлива от свободы, потом грустила от осознания спектакля этой самой свободы, а потом начался период великого одиночества (и в некоторой степени депрессии), это время я не забуду никогда. Я закрылась от многих людей, практически от всего. Но продолжала жить своей жизнью, но теперь полностью одинокой. И я вроде постаралась вылезти из этой безнадежности, но до сих пор у меня не получается наладить нормальное общение с другими людьми, даже с теми, кто мне симпатизирует. Такие дела.

@темы: мысли вслух

16:06 

Я сильнее мыслей о грусти, я сильнее грусти. И тебя.

Вы вспомните, манкой накормили весь еврейский народ. А тут Вы одна и Вам надо худеть.
Люди правы, я сделала лишь утренний ворк - а мыслей о чем-то печальном уже нет. Это очень радует. Пойду делать дневной и наслаждаться своей независимостью. А вообще подумываю о затворничестве, но об этом позже.

@настроение: боевое

12:47 

О вечном, или как достигнуть гармонии и счастья глазами подростка

Вы вспомните, манкой накормили весь еврейский народ. А тут Вы одна и Вам надо худеть.
Мы ходили по улицам довольно прохладным вечером, моя рубашка не спасала меня от холода, зато разговор с моей визави позволял отвлечься от физического дискомфорта и подумать о душевном... Мне было сложно познакомиться с кем либо, начать общаться и проявлять симпатию к людям, потому что боялась. Сейчас уже не смогу внятно объяснить чем вызван этот страх. Но моя спутница сказала мне одну мудрую вещь, на мой взгляд, и я приняла эту мысль близко к сердцу. Она сообщила, что страх - это порождение нашего разума, что страх - это ненужный мусор, захламляющий место в нашей голове, он лишь вредит нашему сознанию, угнетая и делая лишь хуже. И тогда я решила начать давать отпор страху, начать менять свое отношение к жизни, к людям, к природе, к животным. И я сказала ей об этом. На что моя визави ответила: "Но прежде, ты должна полюбить и принять себя, тогда ты сможешь полюбить других людей, ты сможешь любить все живое и неживое. И в момент осознанной и такой самобытной любви, которая уже не будет помещаться в сосуд твоей очищенной души, в тебе не останется места для страха и ненависти. Ты будешь сильной, самодостаточной и уверенной. Ведь не зря говорят: любовь - страшная сила. Но для этого нужно работать над собой, нужно проживать жизнь осознанно, воспринимая каждый поток информации, открывая себя для новых чувств и ощущений. И счастье приобретет для тебя иной смысл. Счастьем станет процесс познания, процесс определения себя в этой жизни и в этом мире." На деле все это так прекрасно звучало, что я хотела идти по улицам и рассказывать об этом людям, делиться с ними теплом, тем теплом, которое может нас греть, и греть безвозмездно. Но здесь я наткнулась на одно препятствие: понимание. А точнее непонимание. Я задалась вопросом, отчего люди не всегда могут с легкостью взаимодействовать между собой? Даже не так. Почему они не могут этого делать, даже если очень хотят? Ответ прост - восприятие людей имеет слишком много различий, целые пропасти, что и доставляет нам порой душевные неудобства в общении с человеком. Считаю, что возможность комфорта в общении с человеком, взгляды с которым диаметрально противоположны, отсутствует. Конечно, исключения есть во всех правилах. Но и эти исключения не долго наслаждаются друг другом. Если человек не может понять Вас, Вашу мысль, дополнить или продолжить ее - не раздражайтесь. Ему не менее досадно. Это, вероятно, происходит не из-за тупости, а из-за абсолютно другого восприятия мира. И это тоже важно помнить.
Мы дошли до озера, поток холодного ветра бросил меня в дрожь и мы побрели по домам. Вечер выдался продуктивным, хорошим.

@темы: размышления

Дом на краю

главная